Если ребенок перечит родителям что делать. Почему дети не слушаются. Если ребенок игнорирует просьбы

В жизни каждого родителя может наступить определенный, довольно неприятный момент, когда ребенок не слушается. Отказ от послушания может быть вызван пустяковой причиной, например, ребенок не откликается, когда его зовут и не подходит, когда его просят подойти. Либо ребенок не слушается, когда его просят о чем-то более серьезном: убрать игрушки, сесть делать уроки или доесть суп. В любом случае, пускать ситуацию на самотек не стоит. С раннего детства ребенок должен ощущать авторитет родителя и понимать, что старших слушать просто необходимо. В противном случае, в более позднем и «проблемном» подростковом возрасте, совладать с любимым чадом будет практически невозможно.

Мы собрали для вас советы психологов, что делать родителям, если дети в возрасте 5-7 лет не слушаются. В таком возрасте дети особенно быстро развиваются, на них влияет школа и меняющееся окружение, поэтому и советы для каждого возраста будут разными.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1. Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей. Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное. Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2. Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3. Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4. Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком . Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби. Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе.

Ребенок не слушается в 6 лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1. Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2. Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3. Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4. Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Ребенок не слушается в 7 лет

Жалобы на то, что ребенок 7 лет не слушается, довольно распространены, так как именно в этот период дети проходят свой третий по счету возрастной кризис, который относят к началу социализации в обществе сверстников. В 7 лет дети формируют свое социальное «я», психика и организм проходят через множество изменений. Ребенок в этот период может отличаться особенным непослушанием и агрессией, поэтому без советов психологов порой не обойтись.

Родителю стоит забеспокоиться, если ребенок чересчур часто:

• гримасничает и передразнивает;
• манерничает и излишне подражает взрослым;
• игнорирует просьбы и указания;
• без причины начинает злиться, психовать и устраивать истерики;
• до последнего отстаивает свою правоту, даже если не прав.

Если ребенок не слушается, родитель должен позаботиться о том, чтобы наладить связь. Не ругаться и не кричать, вызывая ответную агрессию, а договариваться и убеждать логическими доводами.

Что делать, если дети в 7 лет не слушаются?

• Поощряйте самостоятельность. 7 лет – тот возраст, когда родитель должен относиться к ребенку как к полноценному члену семьи. Пусть у него появятся обязанности по дому, за которые отвечает только он и никто больше. Так ребенок поймет, что вы относитесь к нему серьезно.
• Проявите понимание. У ребенка, как и у любого взрослого человека, меняется настроение, случаются эмоциональные подъемы и спады, неудачные дни. Если ребенок не слушается, возможно, у него выдался тяжелый день в школе, может быть, кто-то обидел или обозвал. Сыну иди дочке нужна ваша поддержка, а не нотации или указания, что нужно сделать.
• Договаривайтесь. В 7 лет дети уже достаточно развиты, чтобы осознавать ценность слов, поэтому не кричите, а приводите доводы, разговаривайте, убеждайте. Если даете обещания, обязательно выполняйте их, прививая ребенку мысли о том, что нужно всегда держать слово и выполнять обещания.
• Иногда нужно надавить. Родитель должен понимать, что в 7 лет ребенок еще не осознает полноценно моральные нормы поведения. Так, если мальчик ударил девочку или пытается фамильярничать со взрослыми, это может быть банальное непонимание, а не непослушание. Если объяснить ребенку, почему совершать подобные поступки плохо, не получается, надавите родительским авторитетом. Главное – уверенный, спокойный тон, который убедит ребенка послушаться.
• Откажитесь от наказаний. Ученые доказали, что ни физические наказания, ни психологическое давление, не несут педагогической ценности. Ребенок просто не воспринимает такие методы воздействия, так как взрослый по умолчанию сильнее и имеет большее влияние. Если ребенок не слушается, не нужно бить его или оскорблять. В противном случае, из него может вырасти человек, признающий лишь превосходство силы.

Таким образом, главный ключ к гармонии в семье и послушным детям – доверие, взаимовыручка и понимание между родителем и ребенком. От вас, как от родителя, потребуется недюжинное терпение, уверенность в своих силах и авторитете, однако результат вас приятно удивит, а ребенок, в конце концов, останется благодарен.

Периоды кризисов, капризов и истерик позади. Следующий этап взросления - это становление характера малыша, при котором, обычно, он в 5 лет вредничает, не слушается и делает все наоборот . Что должны знать об этом возрасте мамы и папы? Какими должны быть их действия?

Почему ребенок не слушается в 5 лет? Основные причины

Непослушание в этом возрасте не стоит приписывать к каким-то возрастным кризисам. Это зависит от ряда других факторов, основным из которых является неправильный подход к воспитанию.

Мамы и папы считают, что малыш уже взрослый, может обслуживать себя, постоянный контроль не требуется, а значит, можно уделять ему меньше внимания. Ответом ребенка является протест, при котором он не слушается, делает все наоборот.

Дети - это зеркало родителей. От того как ведет себя папа/мама будет зависеть и поведение крохи. Если ребенок абсолютно не слушается, присмотритесь к своим действиям и реакциям на некоторые вещи, это поможет понять вам причину непослушных поступков вашего чада.

Также можно выделить следующие причины.

• Гиперопека .

Чаще всего, в этом процессе мама играет главную роль: обслуживает уже самостоятельного малыша и принимает решения за него, вследствие чего, он протестует.

• Недопонимание.

Если ребенок в пять лет грубит и не слушается, это значит, что в семье часто игнорируют и не уважают желания крохи.

• Плохое самочувствие или настроение.

Поговорите с чадом, выясните причину его непослушного поведения.

• Обида.

Маленький ребенок не слушается из-за того, что родители несправедливо поругали или наказали его. А если это случилось при посторонних, ждите военных действий.

• Потеря веры в себя.

Взрослые, не понимая последствий своих слов, постоянно твердят малышу, что он все делает неправильно, и вообще, он хуже других: невнимателен, медлителен, не умеет правильно мыслить и т.д. Поверьте, если это ежедневно повторять взрослому, он точно растеряет всю уверенность в себе, а теперь представьте, что произойдет с маленькой крохой. Не делайте этого, если не хотите чтобы ваш малыш вырос неудачником.

О распространенных причинах детского непослушания и ошибках родителей при воспитаниии, смотрите в данном видео:

Ребенок не слушается в 5 лет: что делать? Рекомендации родителям

• Обращайтесь к детям с уважением. Следите за интонацией, избегайте приказного тона.

• Анализируйте свое поведение. Вам не нравится, что малыш вам лжет? А теперь посчитайте, сколько раз обманывали его вы. Искать проблему нужно не в детях, а в себе. Сначала изменитесь сами, а лишь потом требуйте изменений в поведении вашего сорванца.

• Уважайте и учитывайте детские желания. Бесспорно, очень удобно когда родительские желания совпадают с детскими, но вот только это невозможно без уважения. Ребенку 5 лет, не слушается, огрызается? Это результат навязывания родительского мнения.

• Уделяйте достаточно внимания малышу . Конечно, заботиться о нем, как о двухлетнем, не стоит, но родитель должен интересоваться о жизни крохи. Спросите, как его дела в детском саду, что у него нового, нормально ли он ладит с друзьями.

• Не обижайте. Это не значит, что не надо наказывать за проступки. Но даже если ребенок 5 лет вообще не слушается, не стоит его унижать и, тем самым, травмировать детскую психику. Выбирайте правильные методы наказания, которые действительно помогут ребенку понять ошибку и больше ее не повторять. Своим мнением по данной теме делится известный психолог Дмитрий Карпачев:

• Не пренебрегайте запретами. Для формирования дисциплинированной, организованной и ответственной личности, в процессе воспитания, необходимо использовать запреты . Но родители должны объяснять сыну или дочери причины этих ограничений, а не просто повторять слово «нельзя».

• Почаще прикасайтесь к малышу, гладьте его, обнимайте. Для восстановления хороших отношений между родителями и крохой, тактильный контакт важен в любом возрасте .
• Время без воспитания. Каждый день выделяйте час для простого общения с крохой , без указаний и критики.
• Занимайтесь общим делом. Если пятилетний ребенок не слушается, истерит и капризничает, это поможет вам наладить отношения и открыть друг друга с новой стороны. Например, можно сделать вместе скворечник для птиц, приготовить семейный ужин под руководством юного повара или включить в ежедневное расписание совместную утреннюю зарядку.

• Проявите интерес к миру малыша. Интересуйтесь его жизнью, увлечениями, планами . При возможности, можно вместе посмотреть любимый мультфильм крохи. В такие моменты, не стоит включать строгого родителя: критиковать и учить жизни. Будьте просто другом.
• В случаях когда гиперактивный ребенок не слушается, старайтесь понимать и принимать его желания и предпочтения. Почаще говорите с малышом, попросите его помочь вам в каком-то деле или поиграть вместе в игру (не активную), почитать, сложить пазлы или наклейки. Таким образом, вы укрепите дружеские отношения, а также научите непоседу усидчивости .

Советы известного педиатра Е.О. Комаровског о о том, как правильно воспитывать гиперактивных детей и какие основные нюансы должен знать родитель, смотрите в данном видео:

5 летний ребенок не слушается: полезное видео

Ребенок 5 лет не слушается родителей, дерется, убегает и делает все назло? Что маме и папе делать в такой ситуации, на что обратить внимание? Как воспитать счастливую, уверенную и самостоятельную личность? Ответы ищите в данном видео:

Большинство родителей убеждены, что дети должны слушаться. Это одна из главных их забот в воспитании детей: как научить ребенка слушаться? Как заставить ребенка слушаться? Что делать если ребенок не слушается? Конечно, иметь дело с совершенно неуправляемым чадом нам очень неудобно.

Но тут есть один нюанс: а кому нужно, чтобы ребенок был послушным? Спросим себя, чего мы на самом деле хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он просто слушался ради послушания — потому, что так надо, и точка. Или мы хотим, чтобы с ним можно было договориться, как с человеком, в каких-то совместных делах?

Эти наши позиции в воспитании подразумевают не только разный стиль отношений с ребенком, но и имеют совершенно разные последствия. Самое странное, что безусловное послушание многими считается не только удобным для себя, но в первую очередь, полезным для самого ребенка — правильным, чуть ли не добродетелью. Бытует миф, что ребенок не послушный и не признающий безусловный родительский авторитет, несчастен и неспокоен. Но так ли это на самом деле или это миф, придуманный родителями для оправдания своего властолюбия и удобства?

Если посмотреть на взрослых людей, то очевидно, что больших успехов в чем бы то ни было достигают те, кто облает ответственностью и самостоятельностью. Чтобы добиваться своих целей, и даже иметь нормальные отношения, человеку нужно четко понимать эти самые цели, уметь принимать решения, иметь свою точку зрения, быть способным настоять на своем. Даже просто знать, чего хочешь и умение сказать об этом другому — одна из составляющих нормальных отношений, например. Но как человек приобретет все эти качества, если он воспитывался в стиле безусловного послушания? Как ему поможет в этом привычка ориентироваться на авторитет родителей? Ответ очевиден — никак.

Тем не менее общепринятый подход родителей к воспитанию основывается на послушании. Вплоть до того, что считается, что послушный ребенок — это хороший ребенок, а непослушный — плохой. Плюс к этому, считается, что родители непременно должны ребенку что-то «прививать», какие-то качества, которые им кажутся положительными и соответственно, препятствовать развитию качеств отрицательных — это громко называется .

Воспитание или манипулирование?

По умолчанию считается, что отрицательные качества врожденны — и наша задача их задавить, а положительные — только приобретаются, и их нужно насаждать любой ценой, преодолевая сопротивление порочной природы ребенка. Для достижения этих результатов мы применяем метод «кнута и пряника», а также различные манипуляции, превращая процесс воспитания в скорее в дрессировку. Нам не приходит в голову учить малыша сидеть или ходить — мы знаем, что он научится этому и без нас. Но в отношении его личности мы полагаем, что необходимо наше вмешательство.

Воспитание тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей. Это те способности ребенка, которые могут не получить развития: способность любить, быть счастливым, разумным и такие особые способности, как художественный талант. Это семена, которые прорастают и дают плоды, если для их развития созданы надлежащие условия, но они могут и зачахнуть, если такие условия отсутствуют. Одним из самых важных условий является вера в возможности ребенка людей, особенно значимых в его жизни. Наличие этой веры отличает воспитание от манипуляции.

Противоположностью воспитанию является манипуляция , которая основывается на отсутствии веры в развитие возможностей и на убежденности, что с ребенком будет все в порядке, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и устранят то, что кажется нежелательным. Нет необходимости верить в робота, поскольку в нем нет жизни.

Эрих Фромм «Человек для себя»

Э. Фромм полагает, что манипулировании в воспитании выражает страсть властолюбия родителей, их , а никак не заботу о ребенке, сколько бы они не говорили о заботе. Ребенку, чтобы развиваться, нужно познавать мир, ставить эксперименты и совершать ошибки, а не слушаться родителей. Родители только и делают, что мешают ему заниматься познанием. Они все время твердят, что это — плохо, то — опасно, другое — просто «нельзя».

Та же самая беда с развитием. Родители заранее знают, какие черты, что и как нужно развивать в ребенке, и осуществляют это любой ценой, чаще именно манипуляциями, разнообразными подлогами. Либо они притворяются, что ребенок делает выбор сам, лишая его реального выбора, либо давят на его чувства или угрожают лишением своего расположения — так называемая «условная любовь».

В общем и целом, задача воспитания авторитарным родителем видится не в том, чтобы помочь ребенку развить свои задатки и способности и стать уникальной и , а в том, чтобы любой ценой втиснуть его в те рамки, которые родителям кажутся правильными, пока это не породит естественную реакцию в виде испорченных . И сколько потом проблем возникает у человека в результате внутреннего конфликта между родительскими рамками и ожиданиям и своими собственными, на корню задавленными способностями и задатками!

Но почему не предположить, что ребенок не порочен от природы, а рождается чистым и имеет здоровые и добрые задатки, которые можно помочь ему развить, а вот плохому он, наоборот, учится? Ведь именно наша вера в ребенка передается ему. В раннем детстве он слишком нам доверяет, чтобы критически оценить наше о нем мнение. Если мы считаем его глубоко порочным и нуждающимся в рамкам — он нам верит и вырастет таким. А если мы будем считать его добрым, разумным, способным и относиться к другим и себе с уважением — он впитает это самоощущение.

Основы личностного подхода в воспитании детей

1. Стоит забыть о понятии родительского авторитета и перестать считать свою волю единственно верной в отношении ребенка. Конечно, мы за него отвечаем, но ведь задача воспитания — вырастить человека, который отвечает за себя сам, правильно, не самоутвердиться за счет него?
2. Если мы хотим, чтобы ребенок уважал себя и окружающих, то единственное средство этого достичь — уважать его . Других способов привить уважение нет. Страх наказания или лишения расположения — не прививает уважение. Если мы не уважаем ребенка, его мнение и выбор, то он учится так же относиться к себе и другим, и к нам, в частности. Мы можем этого не заметить, если очень запугаем малыша, на корню пресекая любые проявления неуважения, но когда он подрастет — почувствуем это в истинной мере!
3. Уважение к ребенку начинается буквально с пеленок . По каждому поводу, вместо того, чтобы утверждать своей монаршей властью: «да будет так!» можно спрашивать ребенка, чего хочет он? Кушать или нет, взять ту игрушку или эту, надеть рубашечку или футболку, куда идти гулять и идти ли вообще… Да, он еще не говорит, но мы можем с ним советоваться, побуждая его к принятию решений и показывая свое небезразличие к его мнению и он довольно рано может отвечать знаками на наши вопросы. При этом мы, конечно, должны честно объяснить ему и последствия того или иного выбора, чтобы он мог его совершить разумно.
4. Бывают случаи, когда что-то безусловно необходимо , например, врачебный осмотр. Таких случаев сравнительно не много, и это тоже хороший опыт для малыша — уметь принимать неизбежные обстоятельства. И в этих случаях так же можно объяснить, что и почему надо, а не давить своей волей: «потому что я сказал»
5. Если ребенок делает что-то нежелательное для нас , опять-таки можно пойти по пути объяснения вместо обмана и манипуляций. В первую очередь тут стоит задуматься, а почему это нежелательно? Например, годовалый малыш «дерется» с мамой. Для него это игра — он еще не понимает, что маме больно. Можно авторитарно сказать: «нельзя так делать, это плохо!» с выражением праведного гнева. А можно сказать, что маме больно, и она не хочет так играть. Если малыш настаивает — уйти от игры. Так мама просто защищает себя и дает ребенку обратную связь. Не авторитарный суд: «ты-плохой» или «делаешь плохо», а «мне не нравится в это играть». И это честно. Такие игры не говорят, что ребенок зол или испорчен, просто малышу крайне сложно поставить себя на место другого человека. Будем терпеливы — пусть учится, а заодно подадим пример защиты своих интересов.
6. Оценочных суждений «хорошо-плохо» вообще лучше избегать . Для человека разумного естественно желание понимать причины и следствия своих поступков и совершать сознательный выбор, и ребенок хочет все понять. Когда мы ему все объясняем, то у него не возникает недопонимания и желания проверить, докопаться до объяснения самому. Бессмысленные же запреты оставляют его наедине с вопросом. Но страшнее всего тут то, что если ребенок наши оценки хорошо усвоит, то тем самым у него блокируется , иногда навсегда. Место нравственного суждения на основании понимания своих мотивов и поступков занимает бездумное воспроизведение родительской программы, так что даже взрослый человек не в состоянии объяснить почему «плохо» то, что родители считали плохим (а им просто было так удобно), но прилежно смотрит на жизнь сквозь эту призму.
7. В случаях реальной опасности — огонь, острые предметы, машины и т. п, также вполне реально не запрещать, а объяснять и даже демонстрировать. И всегда ли опасность настолько велика, как нам кажется? Чем пытаться внушить ребенку иррациональный страх, скажем, перед ножом, и создавать тягу к запретному плоду, дадим ему нож в нашем присутствии, объяснив что он острый. Пусть уколется — как иначе он узнает, что такое «острый»? Тогда он начнет учиться обращаться с ножом осторожно — в чем и состояла наша цель, не так ли? Или мы хотели, чтобы он никогда в жизни не брал в руки нож? То же самое, например, с вопросом: «как научить начинающего ползать малыша осторожности на краю кровати?» — дать пару раз свалиться на ковер, и проблема решена!

Личностный подход в воспитании (он же личностно ориентированный или гуманистический ) придумала не я. Он давно уже разрабатывается ведущими психологами и педагогами. Для некоторых эти принципы до сих пор непривычны — слишком сильны авторитарные установки, впитанные с молоком матери. Кому интересно, почитайте о таком понятии, как « «, его истоках и значении. И не забудьте подписаться на новые статьи

А резюмируя сказанное сейчас, можно сделать вывод, что не нужно заставлять или учить ребенка слушаться. Если ребенок не слушается — это здорово ! Это значит, он уже имеет свою точку зрения и способен ее отстаивать, и еще значит, что он нас не боится! На мой взгляд, дети слушаться не должны. Это неестественно. И если ребенок очень послушен, то это тревожный звоночек. С ребенком что-то не так: он запуган или потерял здоровый исследовательский интерес к миру. Он старается угодить родителям вместо того, чтобы развиваться. Согласны? Жду комментариев!

© Надежда Дьяченко

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка.

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Читайте также:

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Дружба между родителями и ребенком

Детская психология

Просмотрено

Не говорите эти фразы ребенку, они влияют на его самооценку!

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Как быть, если ребенок заявляет о себе, как о центре Вселенной?

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

100 способов занять ребенка пока мама работает

Советы родителям

Просмотрено

Расти без отца и не общаться с ним. Правильно ли это?

Родители и психологи до сих пор спорят о том, какие же действия применять к провинившемуся ребёнку. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно? Давайте разбираться.

Важно не путать, как сделать так чтобы ребенок слушался и как его привлечь к ответственности за какой-то неправильный поступок.

Для начала определимся, для чего же необходимо наказание. Оно выполняет следующие задачи:

• коррекция нежелательного поведения;
• контроль за восстановленными ранее границами;
• предотвращение нежелательных поступков в будущем;
• поддержка родительского авторитета.

Но мы не всегда учитываем эти задачи, когда наказываем детей. Вместо того, чтобы объяснить ребёнку, как нужно правильно поступить, мы делаем акцент на том, что делать нельзя. Нам не хватает времени, энергии, знаний, чтобы правильно корректировать поведение ребенка.

Давайте рассмотрим, как чаще всего наказывают детей. Это может быть:

• лишение удовольствий (сладостей, мультфильмов, гаджетов);
• игнорирование ребенка («Мама обиделась и не будет с тобой разговаривать»);
• физические наказания;
• вербальная агрессия (например, крик).

Все это унижает ребенка и не решает тех задач, которые мы хотим достичь, применяя наказание.

Лайфхаки на каждый день

На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок ведет себя плохо. Часто действия родителей не логичны, поэтому наказания не работают.

Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот

Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.

Не ругайте ребенка, если он нечаянно что-нибудь разлил.

Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки

Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры». Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор, как поступить, мы его об этом предупредили. В случае, если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.

О чем говорят дети

На тему наказания я проводила опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывела одну закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!

Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко. Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились. От мальчика Макара 6,5 лет я получила интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».

Содержание, сотрудничество, свобода выбора

В сложных ситуациях становится ясно, насколько у вас хороший контакт с ребенком. Альфи Кон в книге «Наказание наградой» приводит теорию трех «С», на основе которой строятся отношения между родителями и детьми. Это содержание, сотрудничество и свобода выбора.

Спросите себя, насколько необходимо или желательно то или иное конкретное требование. Мы говорим, что трехлетнему ребенку нож - не игрушка. Из-за этого запрета ребенок чувствует себя несчастным. Мы снова обдумываем ситуацию и уже окончательно уверяемся, что для ребенка играть с ножом и вправду очень опасно (и объясняем это ему).

Спросите себя: «Так ли необходимо то, что я требую от ребенка?»

Мы говорим шестилетней девочке, чтобы она за обеденным столом не играла с кубиком льда, ребенок расстроен из-за этого запрета, мы еще раз обдумываем ситуацию и приходим к выводу, что, в сущности, это никому не причинит вреда, пусть себе играет. (Пересмотреть свой первоначальный запрет - это, безусловно, совершенно другое дело, чем уступить просто потому, что у вас уже нет сил противиться и вы устало говорите: «Ну хорошо, делай, что хочешь».)

Сотрудничество

Родитель не должен единолично принимать решение о том, что обязаны делать дети и каких действий было бы разумно ожидать от них. Чем старше ребенок, тем активнее его следует привлекать к этому процессу: мы объясняем ему, слушаем его соображения, советуемся с ним, вместе с ним составляем планы. Лучше всего охарактеризовать альтернативу кнуту и прянику можно как «совместное решение проблем», в этом и есть суть сотрудничества.

Свобода выбора

Обсуждение сотрудничества плавно подводит нас к вопросу о свободе выбора или автономии. Когда взрослые не знают точно, почему произошел инцидент или что с этим делать дальше, им следует руководствоваться фразой: «Привлеките к этому детей». Чем больше ребенок ощущает себя частью процесса, чем больше востребована и серьезнее воспринимается его точка зрения, тем с меньшим числом проблем нам придется иметь дело.

Как наказывать своего ребенка - личное дело каждого родителя. На одном из занятий с детьми, которое я проводила, шестилетняя Маша произнесла такую фразу: «Главное, показать детям, что даже когда они совершили плохой поступок, родители не перестали их любить». Помните об этом, когда будете наказывать своих детей.